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Der Weg zum Selbstmordattentäter ist ein steiniger. Weil, es werden einem halt so viele Steine in den Weg gelegt.

Da ist zum einen, als bis dato pazifistisch Angehauchter, man hat eben so verdammt wenig Ahnung von Bomben und anderen lauten Accessoires. Okay, Silvester mal ‘ne Konfettibombe. Oder dann und wann eine Kalorienbombe. Aber dass war es dann auch schon mit Bums und Co. Und Sendungen wie “Explosiv” halten ja bei Weitem nicht, was der reißerische Titel einem verspricht. Und auch an der Volkshochschule wird kein Lehrgang geboten, der einem auch nur halbwegs verständig lehrt, was einem außer dem Finanzamt noch dazu bringt, mal so richtig in die Luft zu gehen. Also muss man sich autodidaktisch weiterbilden. Was gehörig Ärger zu Hause bringen kann. Denn schließlich, Schwarzpulver hinterlässt seinem Namen alle Ehre machende Flecken an Tapeten und Sitzgarnitur. Und herum fliegende Finger sind auch nicht gerade der willkommene Appetizer beim wöchentlichen Kaffeeklatsch meiner Frau und ihrer kaffeeklatschenden “Freundinnen”. So kann es leicht passieren, dass man schon beim Erlernen einer auch optisch ansprechenden Selbstzerstörung so viele Körperteile verliert, dass man sich zum eigentliche Ort des Attentates tragen lassen muß. Was auch nicht gerade für Bombenstimmung in der Selbstwertzentrale führt.

Aber selbst wenn es einem gelingt einen Sprengstoffgürtel zu basteln, der auch um den wegzusprengenden Bierbauch passt, so braucht es doch außerdem noch einen guten Grund, diesen angesoffenen Speck auch stückeln zu wollen. Stichwort Motivation: Ich finde nicht einen vernünftigen Grund, warum ich mich auf unserem Marktplatz von diesem per Detonation verabschieden sollte. Auch wenn der Marktplatz meines Heimatstädtchens ein Ort ist, von dem viele Einheimische sagen, es hätte lieber ihn treffen sollen, als die Dresdner Frauenkirche.

Wenn ich wenigstens an was glauben würde. Irgendwas. Von mir auch etwas unlogisches. An einen Gott. An die Menschen. Oder an Hartz4. Denn wenn man glaubt, dann glaubt man ja auch, es glaubt einem niemand, was man so glaubt. Und dann könnte man ja mit etwas TNT seinem Glauben lautstark Gehör verschaffen. Doch ich bin von schuppiger Kopfhaut bis zur Nagelbettentzündung meiner Zehen mit fast schon stofflichem Nichtglauben erfüllt. Und Etwas, an das man nicht glaubt, sollte man nicht auch noch mit einem personengebundenen Feuerwerk krönen.

Mal ganz abgesehen von den Kosten. Denn in so einem Fall lässt sich die “Weiße Lilie”, was hier im Ort die Nummero Uno unter den Bestattungsunternehmern ist, im wahrsten Sinne des Wortes nach Stückzahl entlohnen. Und das können im ungünstigsten Knall schon eine ganze Menge Stückchen sein. Und so eine explosive Steigerung der Ausgaben würde die stets magere Haushaltskasse meiner Familie wohl oder übel sprengen.

So lasse ich die Finger da wo sie sind und vor allem vom Sprengstoff. Und Leute, die glauben, ihr Glauben verlange nach Bomben, nach Explosionen, denen möchte ich gern sagen, ihr braucht das doch überhaupt nicht.

Ihr habt doch schon einen Knall.

Dieser Artikel wurde am Sonntag, 18. März 2007 um 19:10 veröffentlicht und ist abgelegt unter Frischfleisch. Du kannst die Antworten zu diesem Artikel mit Hilfe des RSS 2.0 Feeds verfolgen. Die Kommentar- und Pingfunktion ist zur Zeit nicht aktiv.