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Das Beisammensein des Menschen ist ein üppig vermintes Gelände. Und besonders arg wird das sowieso schon weit über Gebühr strapazierte Zwischenmenschliche gefordert, wenn der Fahrer des voranfahrende PKW sich spontan dazu entschließt, sobald sein Fahrzeug die Kreuzungsmitte bereits schon mehr als nur hinter sich gelassen hat, mit allen zur Verfügung stehenden Füßen voll in die Eisen zu steigen, um mit quietschenden Bremsen, quietschenden Reifen und quietschender Beifahrerin links abzubiegen, um, sobald er in der Seitenstrasse eingebogen ist, endlich auch den dazu passenden Blinker zu setzen. Und furchtbar gerne würde man dem Verkehrsrowdy gehörig lästerliche Flüche und großbuchstabige Worte hinterdrein werfen, doch man ist ja mindestens 30 Minuten der darauffolgenden halben Stunde vollauf damit beschäftigt, die Folgen der eigenen Vollbremsung auszulegen, was im Detail immer bedeutet, dass man nun sämtliche seiner Vorderzähne aus dem Lenkrad ziehen darf. Denn Vorderzähne im Lenkrad mögen zwar dessen Griffigkeit in brenzligen Fahrsituationen verbessern helfen, lassen einen aber in Bezug auf knackige Äpfel und Krokantgebäck genießen ziemlich alt aussehen. Den Aufkleber “Ich bremse auch für Tiere” kann man an so gut wie jedem dritten Fahrzeug sichten. “Ich bremse auch für Zähne”-Aufkleber haben sich dagegen aus oben benannten Grunde leider niemals durchgesetzt.

Doch gerade eben aus oben erwähnten Grunde habe ich immer ein kleines Gefäß für den Fall der Fälle ausgefallener Zähne parat, gefüllt mit einer Nährlösung, um die nun heimatlosen Zähne bei bester Laune zu halten. Diese sogenannten Zahn-Rettungsboxen sind für lausige 20 Euro in allen Apotheken zum Handel freigegeben worden, mit dem Versprechen, dass der ausgefallene Zahn sich darin für die nächsten 48 Stunden pudelwohl fühlen würde, auf dass der Dentist diesen Zahn wieder einlöten kann. Und mit pudelwohl fühlen, da meine ich nicht etwa, dass in dieser Box außer Nährlösung dem Zahne vielleicht auch noch Kultur und Matineen samt Brunch geboten werden, was ja auch Perlen vor die Säue wären, denn allein das Nichtvorhandensein von Bohrern und Zangen, und nicht das Vorhandensein von Geigen und Tenören und gekochten Eierhälften mit Kaviarhäufchen drauf, lassen die meinigen Kauleisten äußerst zufrieden schnurren. Doch der einzig wahre und größte Feind aller Zähne ist nicht etwa der unbedacht abbiegende Unmensch mit Saalfelder Kennzeichen, sondern die Süße des Lebens in Form von zuckerhaltigen Nascherein. Karies ist aber nicht nur von löchriger Beschaffenheit, sondern macht auch den Atem des von Zahnfäule befallenen Menschen für andere Mitbürger so schwer verdaubar, dass selbst die blöde machende Liebe nur für wenige Tage den Mantel der Barmherzigkeit darüber zu decken vermag. Und darum gehe ich Süßigkeiten stets aus dem klebrigen Wege. Doch da Ausnahmen ja auch immer die Regel bestätigen, habe auch ich natürlich in Sachen leere Kalorien einen gehörigen Schwachpunkt, welcher auf den kurzen und daher sehr eingängigen Namen Eis hört. Ja, für Eis würde ich töten. Wenn nicht sogar stehlen.

Auch wenn es wenig Sinn zu machen scheint, so muss ich nun dennoch darauf hinweisen, dass ich das Tragen langer Haare zum Hobby habe. Selbst wenn die Zeiten, in denen man sich für circa 50 Zentimeter langes Haupthaar als Mann entschuldigen musste, scheinbar vor Längerem schon verrottet sind, so möchte ich trotzdem darauf hinweisen, dass Jesus angeblich lange Haare hatte und Mittelscheitel trug, genau wie auch Albrecht Dürer. Adolf Hitler und Günther Oettinger waren und sind dagegen Seitenscheitelträger und hatten und haben so eine Art Fassonschnitt, was ich hiermit als ausreichende Begründung für meine Frisur gelten lassen möchte. Worauf ich aber hinaus will ist, dass, wenn man sich beim Italiener eine Eistüte haushoch füllen ließ, und sich diese nun erwartungsvoll Richtung sabbernden Mund schiebt, und gerade just in diesem Moment ein Windhauch der stärkeren Sorte einem die Frisur zwischen Eis und Mund schupst, worauf man lang und fettig behaartes Schokoladeneis genießen darf, so ist dieses, wenn auch nur sporadisch auftretend, ein dem Spätlinksabbiegern gleichwertiges Stück Daseinsgrütze. Und deshalb werde ich in den nächsten Tagen beim Petitionsausschuss des Bundestages beantragen, dass Linksabbiegen und Windböen in Deutschland verboten werden. Unterstützerunterschriften bitte unten einfügen. Danke!

Dieser Artikel wurde am Sonntag, 15. April 2007 um 19:14 veröffentlicht und ist abgelegt unter Frischfleisch. Du kannst die Antworten zu diesem Artikel mit Hilfe des RSS 2.0 Feeds verfolgen. Die Kommentar- und Pingfunktion ist zur Zeit nicht aktiv.