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Sich auf den Rücken legen und in den Sternenhimmel schauen ist eine sehr gute Methode, sich seiner eigenen Unbedeutendheit bewusst zu werden, welche allerdings als bewusstseinserweiternde Praxis noch enorm verfeinert werden kann, wenn man sich dazu ins Freie legt. Dieser positive Effekt lässt sich unter anderem damit erklären, dass kein Mensch den Zustand seiner absoluten Nichtigkeit – angesichts der Unendlichkeit des Universum – auch nur ansatzweise erkennt, wenn er, als vom Wetter unabhängige Alternative, allein nur die an seiner Schlafzimmerdecke klebenden, selbstleuchtenden Plastiksterne aus der 99-Cent-Kiste des NKD betrachtet. Denn rein physikalisch gesehen ist eine Entfernung von circa anderthalb Meter nun einmal nicht dasselbe, wie die, den menschlichen Beinen schier unfassbare, Distanz von 12 Millionen Lichtjahren. Soweit entfernt von unserer Erde ist zum Beispiel die Galaxie M 81, in deren Zentrum sich ein gigantisches Schwarzes Loch mit geschätzten 70 Millionen Sonnenmassen befinden soll. Hier wird die Unmöglichkeit des Nachempfindens kosmischer Maßstäbe innerhalb der eigenen vier Wände natürlich blitzartig begreiflich, da kein Zimmermann auf diesem Planeten wohl in der Lage sein dürfte, ein derartig stabiles Haus im Holzriegelbauverfahren zu konstruieren, mit einer Schlafzimmerdecke, welche ein Gewicht von circa 70 Millionen Sonnenmassen ohne Murren und ohne sichtliches Unbehagen trägt. Dies wiederum lässt die Handhabe über der eigenen Schlaffstatt angebrachter, schwächlich leuchtender Plastiksterne zwar blass, dennoch aber auch ungemein logisch erscheinen. Es ist ja auch nicht jedem Sache, sich herbstlicher Witterung auszusetzen, besonders wenn erster Bodenfrost sich über Wiesen und Wege legt, und man die Fähigkeit, sich an schlüpfrigen Gedanken zu erwärmen, just am Hochzeitstage verloren hat.

Ich selbst heiße die niederen Temperaturen allerdings aufs Allerwärmste willkommen, sorgen sie doch dafür, dass das, was Hunde auf allen Wegen meiner Heimatstadt aus ihrem Darme verlieren, einen Aggregatszustand einnimmt, der es einem eminent erleichtert, die nun hartgefrorenen Haufen auf die Fahrbahn zu kicken. Gleiches im Frühjahr oder Sommer zu versuchen, wenn es dem Kot an eisiger Härte fehlt, hinterlässt nicht nur unansehnliche Schmierspuren auf dem handwerklich überaus gekonnt gepflasterten Fußweg – auch an Sandalen und Füßen bleibt zumeist kleben, was Gastfreundschaften jählings splittern lässt.

Dennoch bin ich nicht einer von jenen Mitmenschen, denen man, ohne erst ein großes rechtsstaatliches Brimborium zu veranstalten, ein “Hundehasser!“-Schild umhängen darf, auch wenn ich selbst nie mit dem Gedanken gespielt habe, jemals einen Hund zu halten, da ich ja weder blind, noch der Bergwacht angehöre, und auch ansonsten sexuell nicht ulkig veranlagt bin. Ich habe desgleichen aber nichts gegen wie auch immer geartete Hundebesitzer, nur bin ich eben, was Hundescheiße an den Füßen betrifft, nun einmal sehr eigen. In der Galaxie M 81 mag es ja nur halb so wild sein, wenn sämtliche Köter auf den dortigen öffentlichen Plätzen und Wegen freiweg ihren Geschäften nachgehen, weil eine Schwerkraft von 70 Millionen Sonnenmassen doch sicherlich umgehend dafür sorgt, dass die Scheiße direkt vom Darmausgang in Richtung Schwarzes Loch gesaugt wird, welches allerdings, aus leicht nachvollziehbaren Gründen, in jener Gegend gewiss Braunes Loch genannt wird.

Natürlich: Sich auf den Rücken legen und in den Sternenhimmel schauen ist nämlich eine sehr gute Methode, sich seiner eigenen Unbedeutendheit bewusst zu werden, welche allerdings als bewusstseinserweiternde Praxis noch enorm verfeinert werden kann, wenn man sich dabei nicht in Hundescheiße legt.

(Und noch ein Text mit Hundekacke!)

Dieser Artikel wurde am Samstag, 25. Oktober 2008 um 8:35 veröffentlicht und ist abgelegt unter Frischfleisch. Du kannst die Antworten zu diesem Artikel mit Hilfe des RSS 2.0 Feeds verfolgen. Die Kommentar- und Pingfunktion ist zur Zeit nicht aktiv.