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Schnee ist mir, da ich selbst ein Wintersportmuffel bin, so genehm, wie dem Dealer die schnüffelnde Nase des Drogenhundes. Unverständlich wird mir immer bleiben, wie sich ein Warmblüter, dem doch eine stetige Körpertemperatur von ungefähr 36 Grad Celsius unbedingt anzuraten ist, sich freiwillig in solch lebensfeindlichen Elementen wie Schnee und Eis begibt, und dieses angeblich sogar nur des persönlichen Vergnügens wegen. Mein Großvater, dem vor Stalingrad alle Zehn Zehen erst erfroren, dann auf Grund fehlender Durchblutung restlos abgefault sind, der benutzte in seinen düsteren Geschichten vom Winterkrieg 42/43 jedenfalls nie die Worte “Hüttengaudi” und “Après-Ski”. Der bekam statt dessen schon immer eine Gänsehirnhaut, wenn er seine Enkel nur Eis essen sah! Und da der Apfel ja bekanntermaßen nie besonders weit vom Stamm fällt, bin ich auch ich genau wie Opa allen winterlichen Freuden gegenüber völlig resistent. Und dass man sehr wohl auch ohne den volkstümlich als “Weiße Pracht” bezeichneten Schnee samt der ihm eigenen Minusgrade auskommen kann, beweist ja die an sich sicherlich sehr traurige  Tatsache, dass in Österreich ein moralisch unbeschreiblich verrohter Mensch seine Tochter über 24 Jahre in einen allen Wetterlagen gegenüber unempfindlichen Keller sperrte, die mannigfachen Spätschäden aber, die die junge Frau untrüglich durch diese Einkerkerung davontragen musste, aber keineswegs mit dem Fehlen von Schnee begründet werden können. 

Schon als stoppelhaariger Knabe verspürte ich keinerlei Drang, mit meinen Altersgenossen und schlittenbewehrt durch die verschneiten Landschaften rund ums Städtchen zu tollen. In meinem halbwüchsigen Hirn fand ich einfach keine Antwort darauf, welchen Sinn es denn machen solle, einen Hügel hinauf zu kraxeln, um diese Anhöhe kurz darauf mittels Kufen und schneebedingter Gleitfähigkeit wieder Richtung Niederung zu verlassen. Ich taugte einfach nicht zum pudelbemützten Sisyphus. Denn wenn mir auch seinerzeit keinerlei Energieerhaltungssätze und ähnlich gelagerte physikalische Gesetze geläufig waren, so glimmte in mir dennoch der Verdacht, dass es eine schier unglaubliche Verschwendung von Energie darstellen musste, nur um eines fröhlichen Nachmittags wegen die vorm Kohlenofen gewonnene Wärme unter des Winters kalten Zepter wieder zu verzocken. Auch wenn rotwangige Buben und Mädels zu allen Zeiten als Zierde einer gesunden Familie galten, so bleibt mir überlassen gerade zurücken, dass diese Rotwangigkeit zu oft nur als Anzeichen von Fieber zu deuten war, weil die Gören über Stunden hinweg mit eiskalten Füßen im Schneematsch standen. Der gesundheitliche Aspekt frischer Luft ist mir freilich uneingeschränkt bekannt. Doch, so stelle ich in den fensterlosen literarischen Raum: Warum haben die Maurer wohl Löcher in den Wänden unserer Behausungen gelassen? Kein Mensch ist gezwungen, seinen Nachwuchs mit der Herbe eines Winterspazierganges zu strafen, wo er die angeblich so gesunde Frostluft  doch in gut dosierten Portionen durch sporadisches Öffnen der Fensterflügel ins stickige Wohnzimmer locken kann! Ein Satz, den mein Vater seit Jahrzehnten bei jeder Gelegenheit von mir ins Hörrohr geblasen bekommt. 

So hege ich auch keinerlei Mitleid im Herzen, wenn ich davon lese, dass mal wieder ein Wintersportler in die Spalte eines Gletschers glitt, um darauf darin blitzzugefrieren. Jeder Wintersportler ist ein Ötzi in spe, das potentielle Gefrierfleisch auf Ski. Wessen Nerven aber nach kaltem Kitzel verlangen, der sollte sich gefälligst zum Spinat ins Gefrierfach legen. Dies macht ökologisch und ökonomisch weitaus mehr Sinn, denn es kostet zweifelsohne Unmengen an Geld, beinhart gefrorene Mitbürger aus Bergen zu bergen. Und das Auftauen im Krematorium ist sicherlich auch nicht gerade billig. Oder gibt’s vielleicht schon so große Mikrowellen?

Dieser Artikel wurde am Samstag, 21. Februar 2009 um 19:43 veröffentlicht und ist abgelegt unter Frischfleisch. Du kannst die Antworten zu diesem Artikel mit Hilfe des RSS 2.0 Feeds verfolgen. Die Kommentar- und Pingfunktion ist zur Zeit nicht aktiv.